但是！

朋友们，注意这个“但是”！

公司的蚊子，真是要命呀！

如果说出租屋的蚊子是“散兵游勇”，那公司的蚊子就是“正规军”，而且是装备精良、训练有素的那种。

我的工位，恰恰就在公司的“风水宝地”——旁边就是大窗户！

就是那种一整面墙的、打开之后能通风但也能通蚊子的落地大窗。

而且，这扇窗户不是我能控制的。

有时候同事觉得闷，随手就打开了；有时候下班搞卫生的大姐，开窗通风忘了关；有时候甚至不知道是谁开的，反正就是开着。

然后呢？

一晚上不关，所有蚊子全部涌上来咬我，啊啊啊！

你们能想象那种绝望吗？

早上来到公司，打开电脑，正准备开始一天的工作，突然觉得腿上痒痒的，低头一看——三个包！

胳膊上——两个包！

脖子上——一个包！

昨天晚上在屋里被保护得好好的，结果到了公司，全部补回来！

我的血，难道是公司的“员工福利”吗？

谁都可以来取一点？

最气人的是，那扇窗户就在我旁边，但我不能擅自关，因为别的同事可能怕热。

我只能委婉地建议：“要不要把窗户关小一点？

蚊子有点多。”得到的回答通常是：“开空调闷，透透气嘛。”

透你个头！

蚊子是透气了，我气不通了！

我在心里疯狂呐喊：谁不关窗户的，我把他嘴给闭上！

当然，这话只能心里说说，不能真的付诸行动，毕竟我还要在这里混饭吃。

于是，我只能自救。

我开始了“公司防蚊大作战”。

第一步：关窗户，开空调。

趁着大家不注意，我把窗户关得严严实实，然后把空调温度调到最低。

企图冷死那些已经飞进来的蚊子。

我跟自己说：“蚊子怕冷，18度以下它们就不动了。”

结果蚊子没冷死，我先冻成狗了。

穿着短袖在空调房里瑟瑟发抖，同事问我：“你冷啊？”我牙齿打颤：“不冷，我……我在练抗寒。” 第二步：往自己身上狂喷花露水。

那个味道，浓烈到隔壁工位的同事打了三个喷嚏。

我不管，保命要紧。

花露水喷满暴露的皮肤，腿上、胳膊上、脖子上、甚至耳朵后面，一个角落都不放过。

喷完之后，感觉自己整个人像一颗行走的“薄荷糖”，又凉又冲。
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